Ёж Ежовый
Мес†ный
- Регистрация
- 17 Сен 2015
- Сообщения
- 1.958
- Репутация
- 268
- Реакции
- 4.130
Совсем недавно у многих продавцов в том числе и у Алисы Зазеркальной посыпались скайпы. Не буду всех перечислять это другая тема, но надо что то с этим делать в особенности если магазин работает без поддержки форума.
Ну да ладно! Хорошо я вовремя узнал о взломе скайпа у дяди Алисона и связался с ним в жабе. Там то он и дал мне свой новый скайп. Я бы конечно мог и через жабу всё сделать, но так брали в складчину с человечком у которого просто маничка, что всё вокруг делается с одной целью, что бы его убрать, Честное слово, аж обидно бывает когда человеку ни даёшь абсолютно ни каких поводов даже для мысли, что ты хочешь его кинуть, а он постоянно тебя заёбует своим контролем, но я отношусь к этому контролю с пониманием и великим терпением так как чел не ходячий инвалид и в люди выходит редко. О себе же скажу. Да, было дело воровал и на обменниках людей кидал да и другими не хорошими делами в своё время занимался, но за весь свой 24 летний стаж употребления ни разу ни кого не убрал даже на децел наркоты!
Ну да ладно. Сори за такое начало моего трипа, просто накипело.
И так начнём-с.
Заходим в скайп, он со своего компа я со своего. Отправляем на новый скайп Алисы запрос и пока ждём подтверждения, списываемся с другими продаванами. И раньше чем они успели ответить, приходит подтверждение от Алисы.
Всё чудесно! Есть нужный нам вес и как раз в нужном районе.
Беру реквы и бегу платить. Реквы Ези пей. Захожу в Кулиничёвский павильон, заказываю кофе с круасаном и пока капает кофе из автомата делаю оплату на кошёль дяди Алисона! Будь здоров, человек который поставил Ези Пеевские терминалы в павильонах "Кулиничи"! Просто заебца! Зашёл оплатил и спокойно ожидаешь адрес в тепле, попивая кофеёк. Да и продаваны в последние время то же радуют тем что переходят на этот способ оплаты. Честно говоря приват это головняк особенно если ночью. Да и меня как того ещё параноика всегда не радовало то , что в привате нужно перед оплатой номер телефона вводить
Кинул цифры Алисону, буквально три раза успел откусить свой тёпленький круасан, приходит адрес. Чуть не целиком заглатываю остатки круасана, залпом выпиваю кофе и лечу на адрес.
Как же классно когда адрес совсем рядышком и не надо ни куда ехать, но такое везение бывает крайне редко, но в этот раз повезло. До заветного пейзажика нужно было пройтись буквально 200 метров.
И вот я на адресе. От нужного пейзажа меня отделяет подъездная дверь с домофоном. Попытка звонка по домофону и слова какой то старушке - Добрый вечер! Аварийная служба! Откройте пожалуйста! Окончилась тем, что я был послан этой старушкой по известному направлении, правда в вежливой форме. Остальные же квартиры либо забивают болт на звонки домофона поздним вечером либо он у них отсутствует. Дом пятиэтажный. И как назло жильцы этого подъезда ни домой не спешили, ни за хлебушком ни кому не надо было выйти.
Минут 30-40 маюсь под входной дверью. Наконец то слегка под сливой пацан решил всё таки вернутся домой и я вместе с ним попал в подъезд.
Клад внизу на слегка приоткрытой дверце ящика для счётчиков. Блин, засовываю два пальца в щель, ощущаю маленький прямоугольничек из изоленты, а ухватить или пододвинуть его краю ни как не получается. Во время моих попыток извлечь клад дверца ящика постоянно постукивала и из кавртиры рядом выходит явный качок в трусах и майке и застаёт взрослого мужика худощавой наружности и явно нарисованным красными чернилами баяном на лбу с застрявшими пальцами под дверцой щитовой. Слава богу, обошлось без применения ни каких насильственных действий по отношению к моей персоне. Немая сцена! Слегка содрав кожу на пальцах выдёргиваю их и молча покидаю подъезд.
Подышав минут 20 свежим воздухом, вооружаюсь палочкой в виде крючка , возвращаюсь к подъезду. На этот раз повезло больше и буквально через 5 минут, я уже без лишнего шума снимаю клад.
По дороге домой захожу к своему недоверчивому другу, который кстати сказать мне уже телефон оборвал своими звонками и смсками гневного содержания. Дербаним на глаз примерно поровну 0,5 пороха и я лечу домой. По дороге звоню дежурной подруге, мол всё есть, приходи, ты нужна мне как женщина!
Захожу домой, делаю из своей доляхи 10 кубиков и в ожидании подруги, решаю навалить кубыху. Ставлюсь, падаю на отлов. Ух! Кубыха нагребла совсем не по детски. Хорошо, что не дал больше, а то бы возможно из-за передозовой параноидальной шизы и не было бы ни какого продолжения которое следует ниже, а тупо закончилось бы жуткой изменой. Минут десять тупо кайфую лежа на любимом диване. Встаю и иду в душ. Как никак даму в гости ожидаю! Как раз когда я закончил принимать душ и вышел весь такой благоухающий, свежевыбритый и готовый на постельные подвиги, зазвонил телефон. Сука, меня аж подкинуло от этого звона. ( Постоянно забываю поменять рингтот с трезвона старого телефона на более спокойный и не так бьющий по ушам).
- Выйди на улицу заплати ваньке. Сообщил мне знакомый женский голосок.
Как сознательный параноик перед столь ответсвеным мероприятием как выход на улицу в угнанном состоянии, минут 10 -15 через окно тщательно изучаю обстановку перед подъездом на предмет подозрительных личностей и конечно же их обнаруживаю.
Звоню ожидающей моего выхода в такси перед подъездом подруге и прошу, что бы она как бы невзначай пробила мужика мирно курящего возле соседнего подъезда. На что получаю краткую, но довольно таки содержательную информацию о моём психическом здоровье.
Включаю здравый смысл ( слава уж ни знаю кому, за то что сподобил меня навалится только кубом и тем самым оставил мне такую возможность). Накидываю куртку, беру деньги и на полном морозе и с таким же выражением лица всё таки выхожу.
Таксюк начал что там напевать об оплате простоя, но был послан по тому же направлению по которому меня посылала часа полтора назад старушка. Всучив под гневным взглядом притомившейся в ожидании подруги ваньке полтийник, вдвоём чуть ли не бегом летим на хату.
Так как знакомы уже давно и оба знаем, что сейчас будет происходить без лишних слов раздеваемся, хватаем со стола заряженные по полторухе бананы и почти одновременно падаем на диван.
Оооооо! ДА! Это как раз то что мне было нужно. Дыхание участилось раз в пять, каждый сантиметр тела превратился в оголенный комок нервов отвечающих за состояния удовольствия. Кладу руку на упругую грудь и тут же чувствую ответное нежное поглаживание на своем теле. Я аж замычал от удовольствия!
Надо отдать должное этой девушке. Она просто обожает на приходе делать минет и в этот раз не выдерживает и склонят голову над моим основным комком оголенных нервов. Из меня вырывается восторженное ОХ! Хочется что бы это не заканчивалось ни когда, но к сожалению соль это соль это не винт (никогда не забуду её слова произнёсенные года три назад утром после ночного винтового марафона – Ух, твою же …. Вот насосалась так насосалась, аж язык опух) и от неё по любому особенно в попаянном мозге возникают побочки. Минут через десять неземного блаженства начал ощущать спад интенсивности сосателных движений. Открываю глаза и вижу картину. Мой комок нервов по попрежнему обхватывают нежные губки но её взгляд направлен на руку которой она шарит по пододельнику. Понимаю, что если сейчас не перейду к активным действием то всё, пиши пропало. Её накроет поисковая шиза от которой её уже ни чем ни заставишь отвлечься и к утру моя квартира будет выглядеть как после шмона ротой солдат. Дабы не допустить такого развития событий, беру с журнального столика очередные бананы заряженные всё тем же количеством и один втыкаю ей в булку и загоняю очередную дозу ей в мышцу и потом проделываю то же самое с собой. Это я сделал конечно же не подумавши о чём в последствии горько пожалел, но кто же знал, что в наш мирок блаженства вмешается третья сила.
Забыл сказать, что перед тем как идти в душ я принял, чтоб наверняка два колеса «Эротона» с содержанием активного вещества по 100 мм, так, что скептики могут отдыхать со своей репликой – Ври, ври! А мы то знаем, что под соляхой очень проблематично добиться качественного стояка.
Ну так вот: После процедуры введения дозняка в мышцу, сразу же приписюриваюсь к призывно лежащей на животе со слегка раздвинутыми ногами мадам и начинаю плавные движения. Оба мычим от удовольствия. Минуты через три начинает раскрываться мышца, что заставляет меня ускорится. По нарастающей громкости её ахов и охов понимаю что и её то же начало догонять. Усталости не ощущаешь, не кончаешь, просто кайфуешь от самого процесса. Где то через полчаса этой адской скачки, по обоюдному согласию решаем остановиться на перекур. И вот тут и вмешалась третья сила. Грёбёт нас обоих ну просто карау как сильно. Для незнающих скажу, что от того дозняка который мы с ней вогнали в себя буквально в течении двадцати минут, могло бы с лёгкостью зашторить так что кому то из нас пришлось бы вызывать скорую. Но мы, находясь под впечатлением полученного удовольствия наслаждаемся невероятно приятного в тот момент, дымом табака.
Пиздец подкрался незаметно. Мои буйные соседи сверху, начинают просто ахуетельнеший скандал с беготней по квартире и по подъезду, с грохотом, мордобоем и криками – Помогите, убивают! Естественно кто из других соседей вызвал ментов
Ещё при первом же громком звуке, нас обоих накрыла паранойя. Моментально был погашен тот неяркий свет который горел, но темнота в которой мы оказались только усилила наши страхи, добавив к шуму ещё и не чёткие визуалы в виде бликов света и мелькающих теней.
Решаем перейти на кухню, там хотя бы окно не зашторино и свет от уличного фонаря дает хоть какое то освещение. Стараемся не издавать лишних звуков и потому как были голые так и идем на кухню. Так же что бы не шуметь звуками закипающего чайника, делаю холодный кофе. Сидим пьём и курим в самом прямом смысле одну за одной сигареты.
Так как живу на первом этаже, то увидев подъехавшую ментовскую машину, не сговариваясь падем на пол и ползком к окну. Картина маслом. Два перепуганных голых тела сидят под окном на полу и периодически над подоконником ровно до уровня глаз появляется то моя то её голова. Нет, нет! Ну что вы! Мы совсем не палимся! И свет фонаря ярко освещающий наши на выкате, готовые выскочить из орбит глаза совсем ни чуть не могут привлечь внимания сидящего в машине красного. Я не знаю, заметил ли он тот кукольный театр который мы устроли или нет, но всё закончилось благополучно.
Где то через полчаса после того как, представители органов правопорядка, забрав с собой дебошира соседа, удались восвояси мы наконец то решаемся выползти из своего убежища.
Идем в ванную. После как с тел были смыты пот и грязь прилипшая к ним во время ползанья откровенно говоря по не совсем чистому полу, прямо в ванной догонямся по кубыхе, помогая ласками друг другу отловиться. Но после пережитого, мысли о продолжении так внезапно прерванного, как то не возникает. Полежав в ванной ещё какое то время, решаем что бы хоть как то привести мысли и чувства в порядок залиться коньяком. Но это уже другая история.
Сказка ложь, да в ней намёк
Добрым молодцам урок
Не передозничаейте, а то ….. Ну вы в курсе, что может произойти.
Вот, как то так!
Ну да ладно! Хорошо я вовремя узнал о взломе скайпа у дяди Алисона и связался с ним в жабе. Там то он и дал мне свой новый скайп. Я бы конечно мог и через жабу всё сделать, но так брали в складчину с человечком у которого просто маничка, что всё вокруг делается с одной целью, что бы его убрать, Честное слово, аж обидно бывает когда человеку ни даёшь абсолютно ни каких поводов даже для мысли, что ты хочешь его кинуть, а он постоянно тебя заёбует своим контролем, но я отношусь к этому контролю с пониманием и великим терпением так как чел не ходячий инвалид и в люди выходит редко. О себе же скажу. Да, было дело воровал и на обменниках людей кидал да и другими не хорошими делами в своё время занимался, но за весь свой 24 летний стаж употребления ни разу ни кого не убрал даже на децел наркоты!
Ну да ладно. Сори за такое начало моего трипа, просто накипело.
И так начнём-с.
Заходим в скайп, он со своего компа я со своего. Отправляем на новый скайп Алисы запрос и пока ждём подтверждения, списываемся с другими продаванами. И раньше чем они успели ответить, приходит подтверждение от Алисы.
Всё чудесно! Есть нужный нам вес и как раз в нужном районе.
Беру реквы и бегу платить. Реквы Ези пей. Захожу в Кулиничёвский павильон, заказываю кофе с круасаном и пока капает кофе из автомата делаю оплату на кошёль дяди Алисона! Будь здоров, человек который поставил Ези Пеевские терминалы в павильонах "Кулиничи"! Просто заебца! Зашёл оплатил и спокойно ожидаешь адрес в тепле, попивая кофеёк. Да и продаваны в последние время то же радуют тем что переходят на этот способ оплаты. Честно говоря приват это головняк особенно если ночью. Да и меня как того ещё параноика всегда не радовало то , что в привате нужно перед оплатой номер телефона вводить
Кинул цифры Алисону, буквально три раза успел откусить свой тёпленький круасан, приходит адрес. Чуть не целиком заглатываю остатки круасана, залпом выпиваю кофе и лечу на адрес.
Как же классно когда адрес совсем рядышком и не надо ни куда ехать, но такое везение бывает крайне редко, но в этот раз повезло. До заветного пейзажика нужно было пройтись буквально 200 метров.
И вот я на адресе. От нужного пейзажа меня отделяет подъездная дверь с домофоном. Попытка звонка по домофону и слова какой то старушке - Добрый вечер! Аварийная служба! Откройте пожалуйста! Окончилась тем, что я был послан этой старушкой по известному направлении, правда в вежливой форме. Остальные же квартиры либо забивают болт на звонки домофона поздним вечером либо он у них отсутствует. Дом пятиэтажный. И как назло жильцы этого подъезда ни домой не спешили, ни за хлебушком ни кому не надо было выйти.
Минут 30-40 маюсь под входной дверью. Наконец то слегка под сливой пацан решил всё таки вернутся домой и я вместе с ним попал в подъезд.
Клад внизу на слегка приоткрытой дверце ящика для счётчиков. Блин, засовываю два пальца в щель, ощущаю маленький прямоугольничек из изоленты, а ухватить или пододвинуть его краю ни как не получается. Во время моих попыток извлечь клад дверца ящика постоянно постукивала и из кавртиры рядом выходит явный качок в трусах и майке и застаёт взрослого мужика худощавой наружности и явно нарисованным красными чернилами баяном на лбу с застрявшими пальцами под дверцой щитовой. Слава богу, обошлось без применения ни каких насильственных действий по отношению к моей персоне. Немая сцена! Слегка содрав кожу на пальцах выдёргиваю их и молча покидаю подъезд.
Подышав минут 20 свежим воздухом, вооружаюсь палочкой в виде крючка , возвращаюсь к подъезду. На этот раз повезло больше и буквально через 5 минут, я уже без лишнего шума снимаю клад.
По дороге домой захожу к своему недоверчивому другу, который кстати сказать мне уже телефон оборвал своими звонками и смсками гневного содержания. Дербаним на глаз примерно поровну 0,5 пороха и я лечу домой. По дороге звоню дежурной подруге, мол всё есть, приходи, ты нужна мне как женщина!
Захожу домой, делаю из своей доляхи 10 кубиков и в ожидании подруги, решаю навалить кубыху. Ставлюсь, падаю на отлов. Ух! Кубыха нагребла совсем не по детски. Хорошо, что не дал больше, а то бы возможно из-за передозовой параноидальной шизы и не было бы ни какого продолжения которое следует ниже, а тупо закончилось бы жуткой изменой. Минут десять тупо кайфую лежа на любимом диване. Встаю и иду в душ. Как никак даму в гости ожидаю! Как раз когда я закончил принимать душ и вышел весь такой благоухающий, свежевыбритый и готовый на постельные подвиги, зазвонил телефон. Сука, меня аж подкинуло от этого звона. ( Постоянно забываю поменять рингтот с трезвона старого телефона на более спокойный и не так бьющий по ушам).
- Выйди на улицу заплати ваньке. Сообщил мне знакомый женский голосок.
Как сознательный параноик перед столь ответсвеным мероприятием как выход на улицу в угнанном состоянии, минут 10 -15 через окно тщательно изучаю обстановку перед подъездом на предмет подозрительных личностей и конечно же их обнаруживаю.
Звоню ожидающей моего выхода в такси перед подъездом подруге и прошу, что бы она как бы невзначай пробила мужика мирно курящего возле соседнего подъезда. На что получаю краткую, но довольно таки содержательную информацию о моём психическом здоровье.
Включаю здравый смысл ( слава уж ни знаю кому, за то что сподобил меня навалится только кубом и тем самым оставил мне такую возможность). Накидываю куртку, беру деньги и на полном морозе и с таким же выражением лица всё таки выхожу.
Таксюк начал что там напевать об оплате простоя, но был послан по тому же направлению по которому меня посылала часа полтора назад старушка. Всучив под гневным взглядом притомившейся в ожидании подруги ваньке полтийник, вдвоём чуть ли не бегом летим на хату.
Так как знакомы уже давно и оба знаем, что сейчас будет происходить без лишних слов раздеваемся, хватаем со стола заряженные по полторухе бананы и почти одновременно падаем на диван.
Оооооо! ДА! Это как раз то что мне было нужно. Дыхание участилось раз в пять, каждый сантиметр тела превратился в оголенный комок нервов отвечающих за состояния удовольствия. Кладу руку на упругую грудь и тут же чувствую ответное нежное поглаживание на своем теле. Я аж замычал от удовольствия!
Надо отдать должное этой девушке. Она просто обожает на приходе делать минет и в этот раз не выдерживает и склонят голову над моим основным комком оголенных нервов. Из меня вырывается восторженное ОХ! Хочется что бы это не заканчивалось ни когда, но к сожалению соль это соль это не винт (никогда не забуду её слова произнёсенные года три назад утром после ночного винтового марафона – Ух, твою же …. Вот насосалась так насосалась, аж язык опух) и от неё по любому особенно в попаянном мозге возникают побочки. Минут через десять неземного блаженства начал ощущать спад интенсивности сосателных движений. Открываю глаза и вижу картину. Мой комок нервов по попрежнему обхватывают нежные губки но её взгляд направлен на руку которой она шарит по пододельнику. Понимаю, что если сейчас не перейду к активным действием то всё, пиши пропало. Её накроет поисковая шиза от которой её уже ни чем ни заставишь отвлечься и к утру моя квартира будет выглядеть как после шмона ротой солдат. Дабы не допустить такого развития событий, беру с журнального столика очередные бананы заряженные всё тем же количеством и один втыкаю ей в булку и загоняю очередную дозу ей в мышцу и потом проделываю то же самое с собой. Это я сделал конечно же не подумавши о чём в последствии горько пожалел, но кто же знал, что в наш мирок блаженства вмешается третья сила.
Забыл сказать, что перед тем как идти в душ я принял, чтоб наверняка два колеса «Эротона» с содержанием активного вещества по 100 мм, так, что скептики могут отдыхать со своей репликой – Ври, ври! А мы то знаем, что под соляхой очень проблематично добиться качественного стояка.
Ну так вот: После процедуры введения дозняка в мышцу, сразу же приписюриваюсь к призывно лежащей на животе со слегка раздвинутыми ногами мадам и начинаю плавные движения. Оба мычим от удовольствия. Минуты через три начинает раскрываться мышца, что заставляет меня ускорится. По нарастающей громкости её ахов и охов понимаю что и её то же начало догонять. Усталости не ощущаешь, не кончаешь, просто кайфуешь от самого процесса. Где то через полчаса этой адской скачки, по обоюдному согласию решаем остановиться на перекур. И вот тут и вмешалась третья сила. Грёбёт нас обоих ну просто карау как сильно. Для незнающих скажу, что от того дозняка который мы с ней вогнали в себя буквально в течении двадцати минут, могло бы с лёгкостью зашторить так что кому то из нас пришлось бы вызывать скорую. Но мы, находясь под впечатлением полученного удовольствия наслаждаемся невероятно приятного в тот момент, дымом табака.
Пиздец подкрался незаметно. Мои буйные соседи сверху, начинают просто ахуетельнеший скандал с беготней по квартире и по подъезду, с грохотом, мордобоем и криками – Помогите, убивают! Естественно кто из других соседей вызвал ментов
Ещё при первом же громком звуке, нас обоих накрыла паранойя. Моментально был погашен тот неяркий свет который горел, но темнота в которой мы оказались только усилила наши страхи, добавив к шуму ещё и не чёткие визуалы в виде бликов света и мелькающих теней.
Решаем перейти на кухню, там хотя бы окно не зашторино и свет от уличного фонаря дает хоть какое то освещение. Стараемся не издавать лишних звуков и потому как были голые так и идем на кухню. Так же что бы не шуметь звуками закипающего чайника, делаю холодный кофе. Сидим пьём и курим в самом прямом смысле одну за одной сигареты.
Так как живу на первом этаже, то увидев подъехавшую ментовскую машину, не сговариваясь падем на пол и ползком к окну. Картина маслом. Два перепуганных голых тела сидят под окном на полу и периодически над подоконником ровно до уровня глаз появляется то моя то её голова. Нет, нет! Ну что вы! Мы совсем не палимся! И свет фонаря ярко освещающий наши на выкате, готовые выскочить из орбит глаза совсем ни чуть не могут привлечь внимания сидящего в машине красного. Я не знаю, заметил ли он тот кукольный театр который мы устроли или нет, но всё закончилось благополучно.
Где то через полчаса после того как, представители органов правопорядка, забрав с собой дебошира соседа, удались восвояси мы наконец то решаемся выползти из своего убежища.
Идем в ванную. После как с тел были смыты пот и грязь прилипшая к ним во время ползанья откровенно говоря по не совсем чистому полу, прямо в ванной догонямся по кубыхе, помогая ласками друг другу отловиться. Но после пережитого, мысли о продолжении так внезапно прерванного, как то не возникает. Полежав в ванной ещё какое то время, решаем что бы хоть как то привести мысли и чувства в порядок залиться коньяком. Но это уже другая история.
Сказка ложь, да в ней намёк
Добрым молодцам урок
Не передозничаейте, а то ….. Ну вы в курсе, что может произойти.
Вот, как то так!
Последнее редактирование:
