У
Удалённый пользовательь
Копипаст старого, конкурсного трип-репорта...
Вещество: белые кристаллы, без запаха, не липнут к зиплоку
Тестер: М/29 лет/ 76 кг
Толер: высокий
Опыт: 14 лет
Способ употребления: в/в
Вес пробника: около 250 мг.
Предисловие
Дело было вот как. 12 часов дня. Сижу я както дома, пишу очередной трипрепорт и тут, звонок кореша, который был в курсе что сегодня тот самый "деньХ" и который по совместительству работает на НП. Говорит "Мэнсон, поехали за посылкой, я могу забрать её прямо с терминала, она уже там! Быстро одевайся, я через 5 минут у тебя!" Забиваю на написание трипа, выбегаю на улицу, сажусь в машину. Маршрут из одного конца города в другой мы преодолели буквально за 10 минут, забивая прибор на все правила дорожнего движения! Забрали посыль. Кореш предложил: "Едем ко мне
дамой, там и поставимся." На этом и порешали. Помчали, обгоняя все машины, оставляя за собой след в виде гордо вытянутого среднего пальца!..
Часть первая. It"s over now.
00:00 Квартира кореша. Два пятикубовых баяна заполнены по 50 мг крисов, с чайника водичка, готово! Кореш говорит, только поставь меня первым! Отказать я не мог, хотя и понимал, что изза предвмаза, руки трясутся, как у больного паркинсоном. Кореш закатал рукав, на лету заезжаю в первую попавшуюся вену, контроль, поршень, надувается гуля, кореш со словами "Ссука, дуешь! Выезжай!!!" начинает трястись. Говорю, "Похуй, рассосётся!" и заганяю остатки под кожу... Ставлюсь сам с этим у меня всё нормально! Фуууух! Этот приятный сладкий выхлоп грядущего пиздеца! Как же я его люблю! Ну и как обычно сходу включилась паранойя. Промываю баяны, прячу остатки стаффа. Вижу, кореша начинает тоже не хило переть - чувак берёт гитару, ноут, врубает трэк "Пятница Итс Овэр Нау"...
00:30 Пока кореш подбирал аккорды под "Итс Овэр Нау", я позволил себе сделать ревизию его квартиры на предмет жучков, камер и прослушек, времяотвремени выглядывая одним глазом в окно... "Эти стрёмные микроавтобусы под окнами! Наверняка слежка-наружка!", крутится в мозгах, "...ещё и этот трэк! Блять, всё это не спроста!!!"
01:30 Продолжается ревизия квартиры, под вышеупомянутый трэк и гитарный аккомпанемент кореша... Стимит очень сильно! Обшарив все закоулки, повыгребав всю пыль испод мебели, ахуел со своей находки, которая лежала прямо на тумбочке! Это был кулёк с шишками, весом этак гамм 100!!! Скажу сразу, мой мозг, под пировалеронами это однородный, бесформенный, параноидальный комок, который видит подвох, даже в кошке, которая на тебя не так посмотрела! Думаю, ну всё, "Кореш мне готовит подставу! Хочет мне подкинуть план! Я выйду из квартиры и хлопприём!" ...хотя, чувак, на самом деле, на столько увлёкся подбором вещи, что ему похуй и на меня и на весь беспорядок, что я затеял у него дома!
02:00 Под мышкой куртяк, в руках ботинки, чтоб не дай Бог туда никто ничего не подкинул! Ковыряюсь вилкой под плинтусами! Трэк "Итс Овэр Нау" накручивает паранойю до максимума!
03:00 Ебанись! Нахожу под плинтусом старый телефонный провод! Кричу "Ебать! Я нашел прослушку!!". Начинаю с корнями вырывать провод! Кореш, аж от гитары отвлёкся! Узрев этот пиздец, с криком "Успокойся!" начал меня пиздить полотенцем!
03:30 Както с трудом и с о словами "Ты, блять, гонишь!!! Смртри на меня!!! Всё нормально!!! Иди в ванную, умойся!!!" успокоив меня проводил в ванную... Посмотрев на себя в зеркало, я ужаснулся: пот ручьём, глаза как у бешеной собаки, на губах пена! Умываюсь, немного привожу себя в чувство...
04:00 Умывшись и немного раздуплившись, кореш говорит: "Ну тебя нахуй! Поехали, я отвезу тебя к себе на дачу там можешь делать что хочешь!"
04:30 Едем, в машине играет радио, но в голове крутится "Итс Овэр Нау"...
Часть вторая. Казнь.
05:00 Новый фольксваген пассат машина хорошая и гонит дай Боже! Но, до нас ей далеко! Говорю кенту: "Блять, эта шкода за нами всю дорогу едет! Сворачивай на право!" Кореш делает "обгон" около 5ти машин в центе города! Обогнав их резко сворачивает в какой-то проулок! "Оторвались?", спрашивает. "Да, вроде оторвались!", отвечаю...
05:30 Моя паранойя заразила кореша онначал отрыватся от всех машин, которые на его мнение были "подозрительными". Меня аж попустило, говорю ему, "Блять, нас могут мусора остановить! Угомонись!" На что он спокойно ответил, "Да, похуй, у меня и так с собой документов нету!" ...успокоил, блять!..
06:00 Предварительно заехав в аптеку и купив баяны, едем на дачу. "Сука, на даче води нету! Чем замывать будем?", вспомнил он. Говорю, "Возьми не газированную в магазине". Так как мы выехали уже за город, магазинов по пути не оказалось. И опа оптовая база! Два "серьёзных" типа покупают пол литра воды!!!
06:30 Мы на даче. Света, как и воды, на даче не оказалось...И опять по 50 мг пороха в баянах... И опять "Вмаж меня первым!...", говорит кореш... Это была роковая ошибка под двумя фонариками с телефонов я начинаю тыкать его иглой куда попало, длилось это около часа, а выглядело как карнавал вампиров - рот кореша в крови, после облизывания неудачных попыток вмазки, руки как у мясника, только что зарезавшего свинью... В конце-концов вмазав, то что не успел понадувать, пошел ставится сам...
07:30 Себе попал сразу. И снова приход! Параллельно с эйфорией и стимом подключилась паранойя! Тени в темноте, шорохи за дверью, вообщем начало сильно подглючивать!
08:00 Оприходовавшись, говорю, "Валим нахуй отсюдава! Здесь паливо! Высади меня где-то в городе!"
08:30 Оторвавшись от нескольких хвостов, наконец приехали в город... Говорю, "Высади меня здесь!" Хотя, на самом деле, даже без понятия где я вообще нахожусь!..
Часть третья. Супер Марио
09:00 Оставшись один, в чужом городе(я приехал в гости к жене и сыну), ночью, в неизвестном мне районе, решаю пройтись погулять, по скольку дамой в таком виде показываться мне категорически запрещено! Целенаправленно куда-то иду, надеясь, что выйду в свой район...
10:00 Объездная трасса! Сука, понимаю, что я совсем в другом конце города! Продумав вектор своего движения в сторону дома, думаю, "Бля, нужно срезать путь!" . Иду через какие-то заросли-кусты, мимо цыганского табора, стрёмно пиздец! В одной руке мобила с включенным фонариком, во второй газовый баллон "ТЕРЕН4"...
10:30 Ничего не предвещало беды... Кроме открытого канализационного люка с гавном! В который я, конечно, наебнулся! Пампарампармпам! Вылажу, как
грёбанный Марио, только, нихуя, никакой принцессы нету темно, холодно, я по колено в гавне, в 4х километрах от дома! Топаю дальше, хлюпая ботинками...
11:00 По дороге какой-то мудак на машине умудрися обрызгать меня с ног до головы болотом. Думаю: "Да уже и так похуй!", закричал ему вслед: "ПИДАР!" и потопал дальше. По дороге зашел в магазин купить "Балтику 9ку", влажные и сухие салфетки. Продавщица, в шоке, глянула на мой внешний вид и говорит: "У Вас всё нормально?!". Говорю: "Пффф! Конечно!", открываю зубами пиво, разворачиваюсь, ухожу!
11:30 Попивая пивко иду дамой. Ещё очень сильно стимит, но уже очень хочется догнаться. Практически перед самым домом меня останавливает патруль: "Документики?!", достаю паспорт, "Розпиття алкогольних напоїв!", сука, говорят они, "Проїхали з нами у відділок!". Это меня чуть не убило! Говорю, "Ребята, сжальтесь, так и так я по колено в говне, иду дамой!" ...Вообщем, поржали с меня и отпустили...
12.00 Я дома. Жена спит ЗАЕБИСЬ! Забегаю в ванную снимая с себя штаны в говне, закидываю в в тазик с водой. По ходу засыпаю в баян оставшиеся полсотки,
ставлюсь! Приход! И всё осветилось! Камеры в ванной! Выключаю свет! Ощупываю стены !В одних трусах! Тайминг окончен! Через несколько часов стук в дверь, голос жены: "Уёбок наторканный! Открой дверь! Я сцать хочу!". Открываю дверь, получаю нехуйскую пощёчину. Бегу на кухню. Где и встречаю рассвет, в одних трусах при включенной только одной камфорки газовой плиты...
Эпилог.
Вообщем, проштормило меня на славу. Стим, эйфо, ровно как и паранойя на максимуме! Побочки, впринципе, практически не ощутимы... Ботинки сушатся на
батарее, сижу, пишу трипрепорт...
Эйфо 8/10
Стим 10/10
Паранойя 10/10
Итого 10/10
Благодарка Рагнару за предоставленный пробник и возможность поучаствовать в конкурсе! Всем МИР!!!
Вещество: белые кристаллы, без запаха, не липнут к зиплоку
Тестер: М/29 лет/ 76 кг
Толер: высокий
Опыт: 14 лет
Способ употребления: в/в
Вес пробника: около 250 мг.
Предисловие
Дело было вот как. 12 часов дня. Сижу я както дома, пишу очередной трипрепорт и тут, звонок кореша, который был в курсе что сегодня тот самый "деньХ" и который по совместительству работает на НП. Говорит "Мэнсон, поехали за посылкой, я могу забрать её прямо с терминала, она уже там! Быстро одевайся, я через 5 минут у тебя!" Забиваю на написание трипа, выбегаю на улицу, сажусь в машину. Маршрут из одного конца города в другой мы преодолели буквально за 10 минут, забивая прибор на все правила дорожнего движения! Забрали посыль. Кореш предложил: "Едем ко мне
дамой, там и поставимся." На этом и порешали. Помчали, обгоняя все машины, оставляя за собой след в виде гордо вытянутого среднего пальца!..
Часть первая. It"s over now.
00:00 Квартира кореша. Два пятикубовых баяна заполнены по 50 мг крисов, с чайника водичка, готово! Кореш говорит, только поставь меня первым! Отказать я не мог, хотя и понимал, что изза предвмаза, руки трясутся, как у больного паркинсоном. Кореш закатал рукав, на лету заезжаю в первую попавшуюся вену, контроль, поршень, надувается гуля, кореш со словами "Ссука, дуешь! Выезжай!!!" начинает трястись. Говорю, "Похуй, рассосётся!" и заганяю остатки под кожу... Ставлюсь сам с этим у меня всё нормально! Фуууух! Этот приятный сладкий выхлоп грядущего пиздеца! Как же я его люблю! Ну и как обычно сходу включилась паранойя. Промываю баяны, прячу остатки стаффа. Вижу, кореша начинает тоже не хило переть - чувак берёт гитару, ноут, врубает трэк "Пятница Итс Овэр Нау"...
00:30 Пока кореш подбирал аккорды под "Итс Овэр Нау", я позволил себе сделать ревизию его квартиры на предмет жучков, камер и прослушек, времяотвремени выглядывая одним глазом в окно... "Эти стрёмные микроавтобусы под окнами! Наверняка слежка-наружка!", крутится в мозгах, "...ещё и этот трэк! Блять, всё это не спроста!!!"
01:30 Продолжается ревизия квартиры, под вышеупомянутый трэк и гитарный аккомпанемент кореша... Стимит очень сильно! Обшарив все закоулки, повыгребав всю пыль испод мебели, ахуел со своей находки, которая лежала прямо на тумбочке! Это был кулёк с шишками, весом этак гамм 100!!! Скажу сразу, мой мозг, под пировалеронами это однородный, бесформенный, параноидальный комок, который видит подвох, даже в кошке, которая на тебя не так посмотрела! Думаю, ну всё, "Кореш мне готовит подставу! Хочет мне подкинуть план! Я выйду из квартиры и хлопприём!" ...хотя, чувак, на самом деле, на столько увлёкся подбором вещи, что ему похуй и на меня и на весь беспорядок, что я затеял у него дома!
02:00 Под мышкой куртяк, в руках ботинки, чтоб не дай Бог туда никто ничего не подкинул! Ковыряюсь вилкой под плинтусами! Трэк "Итс Овэр Нау" накручивает паранойю до максимума!
03:00 Ебанись! Нахожу под плинтусом старый телефонный провод! Кричу "Ебать! Я нашел прослушку!!". Начинаю с корнями вырывать провод! Кореш, аж от гитары отвлёкся! Узрев этот пиздец, с криком "Успокойся!" начал меня пиздить полотенцем!
03:30 Както с трудом и с о словами "Ты, блять, гонишь!!! Смртри на меня!!! Всё нормально!!! Иди в ванную, умойся!!!" успокоив меня проводил в ванную... Посмотрев на себя в зеркало, я ужаснулся: пот ручьём, глаза как у бешеной собаки, на губах пена! Умываюсь, немного привожу себя в чувство...
04:00 Умывшись и немного раздуплившись, кореш говорит: "Ну тебя нахуй! Поехали, я отвезу тебя к себе на дачу там можешь делать что хочешь!"
04:30 Едем, в машине играет радио, но в голове крутится "Итс Овэр Нау"...
Часть вторая. Казнь.
05:00 Новый фольксваген пассат машина хорошая и гонит дай Боже! Но, до нас ей далеко! Говорю кенту: "Блять, эта шкода за нами всю дорогу едет! Сворачивай на право!" Кореш делает "обгон" около 5ти машин в центе города! Обогнав их резко сворачивает в какой-то проулок! "Оторвались?", спрашивает. "Да, вроде оторвались!", отвечаю...
05:30 Моя паранойя заразила кореша онначал отрыватся от всех машин, которые на его мнение были "подозрительными". Меня аж попустило, говорю ему, "Блять, нас могут мусора остановить! Угомонись!" На что он спокойно ответил, "Да, похуй, у меня и так с собой документов нету!" ...успокоил, блять!..
06:00 Предварительно заехав в аптеку и купив баяны, едем на дачу. "Сука, на даче води нету! Чем замывать будем?", вспомнил он. Говорю, "Возьми не газированную в магазине". Так как мы выехали уже за город, магазинов по пути не оказалось. И опа оптовая база! Два "серьёзных" типа покупают пол литра воды!!!
06:30 Мы на даче. Света, как и воды, на даче не оказалось...И опять по 50 мг пороха в баянах... И опять "Вмаж меня первым!...", говорит кореш... Это была роковая ошибка под двумя фонариками с телефонов я начинаю тыкать его иглой куда попало, длилось это около часа, а выглядело как карнавал вампиров - рот кореша в крови, после облизывания неудачных попыток вмазки, руки как у мясника, только что зарезавшего свинью... В конце-концов вмазав, то что не успел понадувать, пошел ставится сам...
07:30 Себе попал сразу. И снова приход! Параллельно с эйфорией и стимом подключилась паранойя! Тени в темноте, шорохи за дверью, вообщем начало сильно подглючивать!
08:00 Оприходовавшись, говорю, "Валим нахуй отсюдава! Здесь паливо! Высади меня где-то в городе!"
08:30 Оторвавшись от нескольких хвостов, наконец приехали в город... Говорю, "Высади меня здесь!" Хотя, на самом деле, даже без понятия где я вообще нахожусь!..
Часть третья. Супер Марио
09:00 Оставшись один, в чужом городе(я приехал в гости к жене и сыну), ночью, в неизвестном мне районе, решаю пройтись погулять, по скольку дамой в таком виде показываться мне категорически запрещено! Целенаправленно куда-то иду, надеясь, что выйду в свой район...
10:00 Объездная трасса! Сука, понимаю, что я совсем в другом конце города! Продумав вектор своего движения в сторону дома, думаю, "Бля, нужно срезать путь!" . Иду через какие-то заросли-кусты, мимо цыганского табора, стрёмно пиздец! В одной руке мобила с включенным фонариком, во второй газовый баллон "ТЕРЕН4"...
10:30 Ничего не предвещало беды... Кроме открытого канализационного люка с гавном! В который я, конечно, наебнулся! Пампарампармпам! Вылажу, как
грёбанный Марио, только, нихуя, никакой принцессы нету темно, холодно, я по колено в гавне, в 4х километрах от дома! Топаю дальше, хлюпая ботинками...
11:00 По дороге какой-то мудак на машине умудрися обрызгать меня с ног до головы болотом. Думаю: "Да уже и так похуй!", закричал ему вслед: "ПИДАР!" и потопал дальше. По дороге зашел в магазин купить "Балтику 9ку", влажные и сухие салфетки. Продавщица, в шоке, глянула на мой внешний вид и говорит: "У Вас всё нормально?!". Говорю: "Пффф! Конечно!", открываю зубами пиво, разворачиваюсь, ухожу!
11:30 Попивая пивко иду дамой. Ещё очень сильно стимит, но уже очень хочется догнаться. Практически перед самым домом меня останавливает патруль: "Документики?!", достаю паспорт, "Розпиття алкогольних напоїв!", сука, говорят они, "Проїхали з нами у відділок!". Это меня чуть не убило! Говорю, "Ребята, сжальтесь, так и так я по колено в говне, иду дамой!" ...Вообщем, поржали с меня и отпустили...
12.00 Я дома. Жена спит ЗАЕБИСЬ! Забегаю в ванную снимая с себя штаны в говне, закидываю в в тазик с водой. По ходу засыпаю в баян оставшиеся полсотки,
ставлюсь! Приход! И всё осветилось! Камеры в ванной! Выключаю свет! Ощупываю стены !В одних трусах! Тайминг окончен! Через несколько часов стук в дверь, голос жены: "Уёбок наторканный! Открой дверь! Я сцать хочу!". Открываю дверь, получаю нехуйскую пощёчину. Бегу на кухню. Где и встречаю рассвет, в одних трусах при включенной только одной камфорки газовой плиты...
Эпилог.
Вообщем, проштормило меня на славу. Стим, эйфо, ровно как и паранойя на максимуме! Побочки, впринципе, практически не ощутимы... Ботинки сушатся на
батарее, сижу, пишу трипрепорт...
Эйфо 8/10
Стим 10/10
Паранойя 10/10
Итого 10/10
Благодарка Рагнару за предоставленный пробник и возможность поучаствовать в конкурсе! Всем МИР!!!
