Интересно Анекдоты

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
 
noka: приветик, мальчики :_*Mr_ToX: Тебе нос свернули ? или ты сама его убрала что бы целовать проще было ?noka: сама убрала :)))))Mr_ToX: noka гыгы, я знаю заболевание при котором так можно сделать, надеюсь что я ошибаюсь )))
 
noka: приветик, мальчики :_*Mr_ToX: Тебе нос свернули ? или ты сама его убрала что бы целовать проще было ?noka: сама убрала :)))))Mr_ToX: noka гыгы, я знаю заболевание при котором так можно сделать, надеюсь что я ошибаюсь )))
 
Kariel: в феврале где-то ехала домой в маршрутке..заползают две фигуры ..молодой папа и его отпрыск шубутной пацан в руке игрушечная отвертка..он занялся ковырянием ею сидения..папа заметив "сынок давай мы придем домой и ты там будешь все чинить.."сынок не долго думая ..."а маму можно чинить?"отец подумав "можно...хм..даже нужно.."
 
...зажигательная японская музыка....
 
Сукин сын - друг человекаМихмар
 
Сукин сын - друг человекаМихмар
 
Он оказал на меня плодотворное вливание.
 
Скинул камень с души и она сразу отлетела.
 
Чтобы совать нос не в свое дело, не обязательно знать чье оно.
 
Приходит крокодил Гена в туалет. А там уже насрано.
 
MIKKI написал(а):
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
- Да.
- Играет?
- Да, играет.
- Как всегда проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Нажмите для раскрытия...
Аахаахах
 
MIKKI написал(а):
Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи.
- У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар !
- И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
Нажмите для раскрытия...
Было бы смешно,если бы они не были проблемой в умани
 
властелин колес написал(а):
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Нажмите для раскрытия...
Настолько анекдот хороший?
Сообщение автоматически объединено:

властелин колес написал(а):
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Нажмите для раскрытия...
А спамить то зачем?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу