- Регистрация
- 9 Апр 2021
- Сообщения
- 11.897
- Репутация
- 2.308
- Реакции
- 11.429
В этой теме можно писать свои адекдоты, предварительно я их буду вкуладывать здесь
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!
В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.
От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».
За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.
Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!
Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!
Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.
Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...
У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.
Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.
Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.
– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...
В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.
- Сара, куда это ты собралась?
- Я иду на концерт Ларисы Долиной.
- Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт...
- А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!
Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!
В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.
От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».
За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.
Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.
Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.
Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!
Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!
Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.
Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...
У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.
Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.
Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.
– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...
В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.
- Сара, куда это ты собралась?
- Я иду на концерт Ларисы Долиной.
- Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт...
- А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!
Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.