Интересно Пошутеечка

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?​

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".​

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика НАДЮША а НАДЮШ В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,) -Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?) -НАДЮША-(Нет,a што стреслось?) -Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,a я ему. Ты куда? A он ... к одной проститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.

Сообщение автоматически объединено: Вторник в 08:12

23:47:05 [----] sergei:кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Иногда проходят годы, пока приезжая девушка в Москве выебется в люди...

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!​

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы.

 

[🆈🅰🅷🅾🅾 🅱🅾🆈🆂]

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.