Ёж Ежовый
Мес†ный
- Регистрация
- 17 Сен 2015
- Сообщения
- 1.957
- Репутация
- 268
- Реакции
- 4.123
Пробник: 0,25 голубых крисов.
Способ полученя: Клад
Тестер раз: Ёжик мальчик 43\182\65-70 толер: практически нулевой
Тестер два: Не ёжик тоже мальчик 40\170\ 60 толер: Пару раз в неделю съедает по чеку соленого.
Способ употребления: Через иголку прямо в кровь и смешивания с шишлом курение.
Начну с искренних извинений перед продавцом "ibizza-crazy-shop" за столь серьёзную задержку репорта. Объяснять что да почему не буду так как легче от этого не станет! Прости!
Ну а теперь пристегните ремни! Идём на взлёт!
За день до получения адреса я, очень неудачно наебнулся на улице. Настолько не удачно что умудрился своим же локтём сделать себе трещену в ребре. Есть у меня одно любимое рёбрышко которое я вот уже на протяжении 4 лет подряд стабильно раз в год трескаю. Поэтому после получения адреса возник вопрос кого послать на столь ответственное задание. Останавливаю свой выбор хоть и не на человеке которого давно знаю, но зарекомендовавшем себя с наилучшей стороны и тьфу, тьфу, тьфу, за те несколько месяцев нашего общения ни разу не подводившим. Скидываю ему адрес и после слов -" Давай! Жду!" - падаю на диван и продолжаю стонать и проклинать зиму с её сракопадом.
Часа через полтора зазвонил телефон:
- Выходи! Я у тебя под подъездом! Воды зацепи, я заходить не буду, времени нету. Навалюсь на подъезде да побегу!
Тут считаю, что необходимы некоторые пояснения!
Человек ещё не страдает от солевых побочек в виде глюков и прочих спец эффектов.
С ужасным стоном встаю с дивана, с таким же стоном лезу в аптечку, беру апмулу воды для иънекций и запускаю в подъезд товарища. Распечатываем красный изолентовый сверток. Отсыпаю себе примерно соточку, остальное отдаю ему.
- На, колоти!
Смотрю на ту горку которую он себе засыпал в баян и ахуевшм голосом говорю:
- Ох! А не многовато ли?
Засыпал он на глаз, ну ни как не меньше 70-80 мг.
- Нормально! - отвечает он.
Ну нормально так нормально! Хозяин барин!
Полторуха воды мгновенно стала голубого цвета!
Присев на ступеньки он с ветерком загонят раствор в столицу Австрии! Отдает мне баян и облокотившись об стену натягивает на лицо шапку.
Минут 10 в подъезде слышны звуки только его громкокго, частого и глубокого дыхания! И тут на верхнем этаже раздаётся звук открывающейся двери! С возгласом: -"Ох ебать!" - товарищ мой, подрывается, в два прыжка преодолевает лестницу которая отделят нас от подъездной двери и в этот день я его больше не видел и он пропал со всех радаров!
"Мощная штукенция" - подумал я и зайдя домой засыпал себе не больше 20 мг.
Вена! Контроль и ... первое на что обращаю внимание, пока падал в горизонтальное положение, это полное исчезновение боли в бочине.
ОХ! Бразеры что то моё рёбрышко разболелось не нашутку, а в доме даже колёсика аналгина нету и в карманах ветер гуляет. Поэтому ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
Способ полученя: Клад
Тестер раз: Ёжик мальчик 43\182\65-70 толер: практически нулевой
Тестер два: Не ёжик тоже мальчик 40\170\ 60 толер: Пару раз в неделю съедает по чеку соленого.
Способ употребления: Через иголку прямо в кровь и смешивания с шишлом курение.
Начну с искренних извинений перед продавцом "ibizza-crazy-shop" за столь серьёзную задержку репорта. Объяснять что да почему не буду так как легче от этого не станет! Прости!
Ну а теперь пристегните ремни! Идём на взлёт!
За день до получения адреса я, очень неудачно наебнулся на улице. Настолько не удачно что умудрился своим же локтём сделать себе трещену в ребре. Есть у меня одно любимое рёбрышко которое я вот уже на протяжении 4 лет подряд стабильно раз в год трескаю. Поэтому после получения адреса возник вопрос кого послать на столь ответственное задание. Останавливаю свой выбор хоть и не на человеке которого давно знаю, но зарекомендовавшем себя с наилучшей стороны и тьфу, тьфу, тьфу, за те несколько месяцев нашего общения ни разу не подводившим. Скидываю ему адрес и после слов -" Давай! Жду!" - падаю на диван и продолжаю стонать и проклинать зиму с её сракопадом.
Часа через полтора зазвонил телефон:
- Выходи! Я у тебя под подъездом! Воды зацепи, я заходить не буду, времени нету. Навалюсь на подъезде да побегу!
Тут считаю, что необходимы некоторые пояснения!
Человек ещё не страдает от солевых побочек в виде глюков и прочих спец эффектов.
С ужасным стоном встаю с дивана, с таким же стоном лезу в аптечку, беру апмулу воды для иънекций и запускаю в подъезд товарища. Распечатываем красный изолентовый сверток. Отсыпаю себе примерно соточку, остальное отдаю ему.
- На, колоти!
Смотрю на ту горку которую он себе засыпал в баян и ахуевшм голосом говорю:
- Ох! А не многовато ли?
Засыпал он на глаз, ну ни как не меньше 70-80 мг.
- Нормально! - отвечает он.
Ну нормально так нормально! Хозяин барин!
Полторуха воды мгновенно стала голубого цвета!
Присев на ступеньки он с ветерком загонят раствор в столицу Австрии! Отдает мне баян и облокотившись об стену натягивает на лицо шапку.
Минут 10 в подъезде слышны звуки только его громкокго, частого и глубокого дыхания! И тут на верхнем этаже раздаётся звук открывающейся двери! С возгласом: -"Ох ебать!" - товарищ мой, подрывается, в два прыжка преодолевает лестницу которая отделят нас от подъездной двери и в этот день я его больше не видел и он пропал со всех радаров!
"Мощная штукенция" - подумал я и зайдя домой засыпал себе не больше 20 мг.
Вена! Контроль и ... первое на что обращаю внимание, пока падал в горизонтальное положение, это полное исчезновение боли в бочине.
ОХ! Бразеры что то моё рёбрышко разболелось не нашутку, а в доме даже колёсика аналгина нету и в карманах ветер гуляет. Поэтому ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
!!!