Интересно Анекдоты

"exo" KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!! "exo" дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )
 
"!@SPANKY@!" лучшии девушки москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы"DJ POL" шахидки чтоль?
 
"exo" KaRDeR Седня на кухню утром захожу а там голубь сцукен последний хлеб сидит у меня на столе даклевывает!!!!!!! "exo" дак это еще че я в упор к нему подашел он дальше точит я его взял в окно выбрасываю он назад залетает )
 
"!@SPANKY@!" лучшии девушки москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы"DJ POL" шахидки чтоль?
 
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине". "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
 
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
 
На улице собралась большая толпа. - Что случилось? Что случилось? - Ничего не случилось. - А почему же тогда собралась такая толпа? - Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
 
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
 
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: - Слющаю вас! Дама: - Мне что-нибудь острого и национального! Официант, подумав: - Киньжаль в жопу хочишь?!
 
Она: приедешь ко мне сегодня? Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое) Она: в крайнем случае съедобное)) Она: может быть… Она: если найду из чего… Она: что само по себе невозможно… Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать… Она: вкусного)) Она: и побольше, брат собирался зайти) Она: с девушкой Она: так когда тебя ждать?
 
_whip_lash_:как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?jojoza:На котором конце?
 
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
 
Два ёжика попали в яму!выбраться не могут... Один бегает по яме и кричит: - Надо что-то делать ! Надо что-то делать ! Надо что-то делать! Второй сидел, смотрел, смотрел на первого и говорит :"Чё-то я не пойму? Тебе и здесь работать хочется? "
 
- Девушка, какой у Вас телефон?- "Нокия".- Я имею в виду - номер какой?- Федеральный.- Цифры у Вас какие?!- Арабские.
 
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:- Попросим бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Нет, мы попросим огромную бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Да сто морковок тебе в рот!- Ой, Винни, не все сразу!
 
Вы чего-то не знаете? Не стесняйтесь спросить! Лучше дураком показаться, чем оказаться.
 
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил: - Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать! - Сэр, но это же ваше родовое поместье?! - Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!! Бэримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается: - Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
 
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил: - Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать! - Сэр, но это же ваше родовое поместье?! - Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!! Бэримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается: - Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
 
Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.
 
Назад
Сверху Снизу