Интересно Анекдоты

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
 
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
 
- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
 
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
 
Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки...
 
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "ё-мое, животное говорит!".
 
Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!
 
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
 
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
 
На экзамене преподователь: я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!
 
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Че такой грустный?
- Три дня до сессии, че делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, че делать?
 
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
 
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!
 
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
 
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
 
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
 
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
 
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
 
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу