Интересно Анекдоты

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?
 
- Откройте багажник. Это что?
- Труп.
- А почему без маски? Нарушаем.
 
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
 
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, я - ОМОН, а вы экстремист...
 
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.

"Конфуций"
 
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется...
 
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
 
- Всего пара часов до нового айфона, мужики!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске...
 
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...
 
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
 
Настоящего мужчину придумали мужчины, чтобы пугать им своих мужей.
 
- К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Да вы мне ее хотя бы заплатите.
 
- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...
 
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
 
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
 
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.
 
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
 
Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.
 
У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
 
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу