Интересно Анекдоты

- Милая, потрогай его! Чувствуешь, какой он твердый?
- Дзюбушка, неужто ты гол забил?!
 
- Ты веришь в теорию заговоров?
- Приходиться верить. Три года назад жена заговорила меня от измен. Теперь мой член все время полшестого показывает.
 
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
 
- Владимир Владимирович, как мы ответим Азербайджану за уничтожение нашего вертолёта?
- Как и Турции - примем их извинения!
 
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
 
- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
 
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
 
Путин звонит Трампу:
- Дональд, я же тебе говорил, участки для голосования нужно было делать на пнях и в багажниках автомобилей!
 
Подходит бомжик, лет 30-ти:
- Бать, дай 25 рублей!
- Братан, бля буду, нету!
Вот такие вот семейные отношения!
 
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!
 
- Ты кем работаешь?
- Уличным продавцом.
- И почем метр улицы?
 
Отсутствие судимости у вашего делового партнера
свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
 
- Ты где была?!
- У подружки.
- Три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
 
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
 
Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики
 
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
 
Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!
 
－Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－Давай с плохой.
－Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
 
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
 
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу