Интересно Анекдоты

- Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
 
Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него:
- Что ты делаешь, дорогой?
- Я ебанутый, блять.
 
— Звони в скорую у меня друзей машина сбила
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются
 
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
 
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
 
Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот.
 
Все мы знаем о книге Сервантеса "Дон Кихот", но не все знают, что в это же время вышла книга известного польского писателя Ясоса Бибы "Пан Кихой"
 
Почему американцы так хороши в стрельбе?
У них лучшие школы для тренировок.
 
Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.
 
Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.
 
В армии:
-Так, есть тут математики?
-Да, я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
 
Браконьеры убивают кабачки только ради икры
 
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали
 
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
 
В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц.
«Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.
 
По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было.
"Промахнулись" - подумал Штирлиц.
 
- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок?
- Ок
- Начинается на "с" и заканчивается на "ь"
- А вы как "ь" сказали?
- А вы?
 
Поезда совершили преступление
Состав: подвижной
Мотив: локо
 
- Наконец-то зима пришла!
- И не говори!
- Наконец-то зма пршла!
 
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу