Интересно Анекдоты

Встречаются два еврея:
- Абрам, ты купил Глена Миллера?! Ты что, любишь свинг?
- Нет, я люблю Глена Миллера.
- Но это же свинг!
- Хорошо, я люблю свинг!
- Тогда почему ты не купил Бенни Гудмана?
 
Жена беседует с мужем:
- Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
 
Сара! Хоть бы спросила, как я живу?
- Ну, как живёшь?
- Ой, Сара! И не спрашивай!
 
Мойша! Вы где работаете?
- На железной дороге.
- Да?! И много там наших?
- Осталось двое: я и шлагбаум
 
Два еврея встречаются:
- О чем ты думаешь, Хайм?
- Я думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?
- Так там же нет буквы эр.
- Да, а если вставить?
- Зачем?
- Вот я и думаю, зачем?
 
Встречаются два еврея:
- Абрам, ты купил Глена Миллера?! Ты что, любишь свинг?
- Нет, я люблю Глена Миллера.
- Но это же свинг!
- Хорошо, я люблю свинг!
- Тогда почему ты не купил Бенни Гудмана?
 
Жена беседует с мужем:
- Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
 
Мимо Лубянки проходят два еврея. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
 
Два еврея встречаются. Один спрашивает:
- Мойша, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть ?!
 
Изя, я тут слышал твоя дочка замуж выходит?
- Да, выходит понемножку.
 
Утопающий кричит:
- Хелп ми!
Рядом стоит одессит и всё наблюдает. Подходит
второй:
- А шо он кричит?
- "Помогите мне". Пока вся Одесса училась плавать,
он учил английский язык.
 
Москва. Мимо здания на Лубянке проходит Рабинович и видит на дверях табличку "Посторонним вход воспрещён".
- Можно подумать, если бы они написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошёл!
 
Идеальный секс с точки зрения еврейки?
- Когда и у неё и у мужа одновременно болит голова.
 
Два облака в небе встречаются. Одно другому:
- Ну что, отольём?
 
Трое в купе едут:
- Иван - москвич.
- Грыцько - запорожец.
- Мамед - ГАЗ - 24.
 
Колобка к расстрелу приговорили. Поставили к стенке:
- Твоё последнее желание?
- Только не в голову.
 
Два яйца разговаривают в кастрюле. Одно другому:
- Смотри-ка. Варимся всего 10 минут, а уже какие крутые.
 
Летят две утки, лошадь и корова. Одна утка говорит:
- Надо же! Вроде на юг и север летим, а всё вторник!
 
Мужик другу:
Новое ругательство придумал - "небоскрёб"!
- И что тут ругательного?
- Смотри: во-первых звучно, во-вторых многоэтажно, а в-третьих - какова концовочка!
 
Жена мужу:
- Я к соседке сбегаю на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу