Интересно Анекдоты

БРТН" Вот это пропалился ща......БРТН" Пишу в аську чуваку "ЫЫЫЫы наконец-то научился бухать без палева"БРТН" и случайно посылаю преподу своему......БРТН" ПАЛЕВО!!!!!!!
 
Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.
 
Он испытал всю голубизну чувств...
 
* Maxwell поглядел в рейтинг"Maxwell" bash.org.ru на один хит впереди gay.ru...."Ohtori_Akio" быть на один хит впереди gay.ru - это опасно."Ohtori_Akio" это означает, что за тобой, на расстоянии одного хита - ахтунг.
 
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!И запомни, сынок!Когда рынок ликвиден - будь у тебя много водки, или баб, или денег - ты всегда сможешь поиметь желаемое!
 
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
 
Звонит один программист другому: — Привет, что делаешь? — Трахаюсь. — С чем?
 
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир спопугаем на плече. Идет кондуктор:- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Незаплатите - выброшу попугая в окно!Попугай:- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плаватьне умею.
 
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!Но возвращаться поленился. Прошел с километр.-- Нет, все-таки честно взвесили...Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
 
Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают:- Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания?- А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.
 
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
 
- Дорогая - прохрипел с трудом муж - я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара.- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга - а почему не нормального врача?- Потому - ответил муж - что я работаю как лошадь живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
 
Maks:Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
 
Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.
 
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит: - Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. - Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
 
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и говорит: - Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть. - Ну бери. На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
 
В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
 
Грустный случай. Рассказал кто-то из екатеринбуржцев.На фестивале "Ильмень-94" Петр Старцев спел песню, в ко-торой были слова: "Успокой скорей поэта, озеро Ильмень!"А на следующий день спасслужбы стояли на ушах: кто-тоутоп.Такие дела.
 
Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двустороннийдоговор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридическиоснованному на совершенно другом документе - ханском ясаке временЗолотой Орды.
 
Встречаются Саид и Муму:- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой…- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу