Интересно Анекдоты

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...В общем, еле закопали...
 
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится... Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...
 
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски! Бармен: — Как это по—русски? Клиент: — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: — Караул! Грабят!
 
Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками. Можно по—английски — с чипсами. Можно по—японски — с суши. А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!
 
Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: — Привет, неудачники, с вас пиво.
 
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
 
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
 
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
 
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. — Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: — Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?
 
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
 
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
 
— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
 
После литра живого пива художник стал живописсс...цем.
 
— Почему ты пьешь водку через соломинку? — Врач мне посоветовал держаться подальше от рюмки.
 
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. — Уверяю вас, что это то же самое.
 
Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
 
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
 
— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.
 
— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
 
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой виски.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу