Интересно Анекдоты

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хаккер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. HumorNet.ru
 
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. – Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек. – С-страшно-о! – Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? – Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: – Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели! HumorNet.ru
 
- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.
 
- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...
 
- Я люблю тебя!
- За что?
- За то, что ты есть.
- Это банально.
- Ну ладно. Я люблю тебя за сиськи!
 
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
 
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
 
- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия.
- Нет. Трамп.
- Ды ты что???
 
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь. HumorNet.ru
 
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу стать президентом!
- Э, нет. Путин - сам Джинн!!!
 
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.
 
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
- А остальные?
- На удалёнке.
 
Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные...
 
Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.
 
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
 
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
 
- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
 
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!!
 
- Доча, а что вы в универе занимаетесь?
- Основы бизнеса изучаем.
- Это чо, со стволом по ларькам бегать чо ли?..
 
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу