Интересно Анекдоты

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Ты где был?! Я за тебя так испугался!! — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
 
Петька смотрит на развалины небоскребов: - Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали? - Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
 
Ни в чем не прерывай влюбленных! (с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
 
Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой: -Марья Ивановна, не могу решить задачку... :( Где у меня ошибка? - В ДНК!
 
К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.
 
Шустрый: Подруга отмочила. Думала, что ночует со своим парнем и дома из предков никто нет(Так было предыдушей ночью). Посреди ночи гроза,ей страшно, проснулась, а парня рядом нет..Ну думает в туалет пошёл, пошла его искать. Не нашла, в ужасе звонит маме. Мама сонная выходит из соседней комнаты и спрашивает зачем ей в соседню комноту звонят. Подруга в ешё большем ужасе (предки дома!) спрашивает у мамы а где её парень. Как же обрадовалься парень звонку любимой девушке в 4 часа утра и предьявой ты где сцуко лазиешь?
 
На уроке Вовочка шепчет Маше: - Ну как дела? - Плохо-задержка! - А ты в ванной парилась? - Ну. - А тяжелое поднимала? - Всю мебель в квартире перетаскала. - А вино красное горячее пила? - Да пила! И ничего. - Что же нам теперь делать? Учительница : - Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х - Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!...
 
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
 
Первоклассника тащат в школу: - За что!? Одиннадцать лет!
 
Из интеpвью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом? - Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp...
 
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
 
Falcon: сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы...
 
Дети в подвале играли в больницу.Умер при родах сантехник Синицын.
 
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. - Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу. - А мне можно позвонить Богу? - Можно, только тариф очень дорогой. - Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля ,а второй к Господу Богу. - А мне можно позвонить Богу? - Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов. - А почему так дешево? - Так это же у нас Local Call (местный звонок)...
 
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
 
Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? – спрашивает он. — Есть. – отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу