Интересно Анекдоты

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
 
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
 
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
 
Вопрос:"Почему у курици нету сисек??" Ответ:"Потому,что у петуха нету рук!!"
 
Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
 
- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас былконфискован самогонный аппарат?!
 
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
 
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
 
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
 
Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: - Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
 
Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: - Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: - Шоб через час мне были наши координаты!!! - Твваршш командир, по навигационному оборудованию ниче не ясно... - Акустик!!! Доложить обстановку!!! - Шум винтов слева по борту. - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!
 
Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, ноеще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
 
Идет еврей по улице,нашел кошелек с деньгами,пересчитал, нехватает!?
 
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
 
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!
 
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
 
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
 
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-бл&-я-я-я-я-я!
 
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой
нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается
Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
 
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу