Интересно Анекдоты

- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.
 
Лесные пожары устраивают клещи - чтобы завлечь побольше пожарных...
 
- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...
 
- Я люблю тебя!
- За что?
- За то, что ты есть.
- Это банально.
- Ну ладно. Я люблю тебя за сиськи!
 
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
 
- Не знаешь, как с женой развестись?
- Твоя жена идеальна! Смирись!
 
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
 
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
 
- Слышал, что творится в Афганистане?
- Да.
- А знаешь кто виноват?
- Россия.
- Нет. Трамп.
- Ды ты что???
 
- Власть в России мертва.
- С чего ты такое взял?
- Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.
 
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу стать президентом!
- Э, нет. Путин - сам Джинн!!!
 
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.
 
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
 
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
 
- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...
 
- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.
- А остальные?
- На удалёнке.
 
Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные...
 
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
 
Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.
 
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу