Интересно Анекдоты

Никита Сергеевич Хрущёв посетил свиноферму. В газете "Правда" начали придумывать подпись под фотографией об этом посещении. Варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?..
- Не пойдёт.
- "Свиньи вокруг товарища Хрущева"?
- Тоже не годится...
В результате выходит газета со снимком и под ним надпись:
"Третий справа - товарищ Хрущев".
 
Соревнования - кто больше выпьет. Участвуют трое: американец, француз и дядя Вася.
Первым пьёт американец. Пять стаканов виски, десять, двадцать - согнулся. Пока разгибают американца, дядя Вася балуется красненьким.
Потом француз. Десять рюмок коньяку, тридцать - согнулся. Пока разгибают француза, дядя Вася балуется красненьким.
Потом пьёт дядя Вася. Десять черпаков спирта, двадцать, пятьдесят, сто - согнулся! Пока разгибают черпак, дядя Вася балуется красненьким.
 
Мужик утром, подносит рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа:
- Нет!
Мужик удивлённо:
- Душа, принимаешь?
- Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь?
-Нет!
- Посторонись, а то оболью.
 
Мужик утром, подносит рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа:
- Нет!
Мужик удивлённо:
- Душа, принимаешь?
- Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь?
-Нет!
- Посторонись, а то оболью.
 
Мужик идёт мимо пивной, внутренний голос ему говорит:
- Ну что, зайдешь?
Мужик стиснул зубы и прошёл мимо. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я пошел
 
Товарищ курсант, я не понимаю, ну сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
 
Два часа английский капитан проводил занятия на тему "Долг солдата". Капитан:
- Рядовой Джон, почему английский солдат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат, подумал, почесал затылок, потёр переносицу, отвечает:
- Так точно, мой капитан, вы правы! Почему он должен умирать за свою страну?
 
Генерал приехал инспектировать часть, которой когда - то командовал. Раньше это была самая безобразная часть. Смотрит - всё в порядке, солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет командира, жарко, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:
- Ну рассказывай, как же это тебе удалось?
Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал.
- Зови.
Вбегает старшина, руку к козырьку:
- Товарищ генер... застебнись!!!
- ??!!
- За-астебнись!
Командир подскакивает к генералу:
- Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.
 
Рядовой Петров!
-Я!
- Рядовой Иванов!
-Я!
- Рядовой Чукча!
-Мой!
- Что мой?
- Так точно!
- Что так точно?
-УРА-а-а-а-а
 
В израильскую армию прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала по территории воинской
части. Американский генерал:
- Дисциплина ни куда не годится! Мимо нас прошёл рядовой, даже не поприветствовал.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата:
- Мойша, ты что, на меня обиделся?
 
Зеки сидят в камере. Все картёжные игры давно переиграны, скучно. Тут заводят новичка. Зеки сразу к нему:
- В карты играешь?
- Играю.
- В какую игру?
- В "монтану".
- Научи нас?
- Новичок раздал по карте. Зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и говорит:
- Монтана, я выиграл! И забирает все деньги.
Зеки:
- А в чем суть?
- Кто первый берёт карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл.
- Давай ещё раз сыграем, - говорят зеки.
Сдали по карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут:
- Монтана, монтана...
Новичок берет карту:
- Не повезло вам, ребята, у меня козырная монтана! - и
забирает все деньги.
 
Едут по горной дороге грузин и русский. Попадается дорожный знак, на котором нарисованы два яйца. Русский:
- А что обозначает этот знак?
- Это дорога раздваяйца.
 
Два зека сидят в камере. Один:
- Колбасы бы сейчас.
- Неплохо бы.
- Ты кусь, и я кусь. Ты кусь, и я кусь, кусь.
Удар по голове табуретом.
- Ты чего?
- А нечего два раза кусать.
 
Преследуя преступника, старшина Иванов выстрелил в воздух. И не попал.
 
Заседание суда. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная правда.
- И на что ж вы жалуетесь ?
 
Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я...
Ведущий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неудобно работать лопатами с короткими черенками!
 
Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли американцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли французы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается. Голос в темноте:
- Николай, у нас же миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?
 
Пациент жалуется, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Так это не страшно!
- Да, но просыпаюсь я только в 7!
- Обратись к психиатру.
Пациент обратился к психиатру и после сеансов психотерапии повеселел.
- Ну, что, избавился от проблемы?
- Нет, всё по-старому, но теперь я получаю от этого
удовольствие.
 
У психиатра на приёме:
- Помогите, доктор! Каждый день я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, целый день хожу разбитый, а всё потому, что снится один и тот же сон: приходят мужики и заставляют меня телегу толкать до Калуги.
- Ну а вы им скажите, что теперь не ваша очередь, телегу толкать, а моя.
- Доктор, спасибо.
Через несколько дней к этому психиатру приходит другой пациент:
- Доктор, помогите! Каждое утро встаю разбитый. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют их удовлетворять. Устаю очень.
- А ты посылай одну женщину ко мне, будет легче.
- Хорошо, но почему только одну, может двух?
- Двух не могу, мне ещё телегу до Калуги толкать.
 
Под дубом сидят два мужика и пьют, а закусывать нечем. Смотрят, ворона с сыром в клюве:
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Захотелось ещё выпить. Достали
вторую бутылку. Закусывать нечем. Смотрят, ворона уже с колбасой.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. Второй бутылки не хватило. Достают третью. Закуски нет. А ворона уже с пирогом в клюве. Мужики:
- Ворона стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь? Молчит.
Второй первому:
- Да отстань от неё, она уже пьяная.
Ворона:
- А ты меня поил?!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу