Интересно Анекдоты

Два зайца встречаются, у одного лапа перебита, другой спрашивает:
- На охоте?
- Ага.
- Охотник?
- Ага.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.
*****
Решили
 
Решили вся домашняя живность собраться вместе и обсудить текущие дела. Пришли таракан, клоп, жучки, паучки. Ждут сороконожку, ругаются:
- Сколько ног и опаздывает!
Наконец появляется сороконожка. Все на неё набросились.
Сороконожка отвечает:
- Какой - то умник вывесил записку на входе: "Перед входом вытирайте ноги".
 
Мужика клопы замучали. Пришлось спросить у знахарки, как от них избавиться. Знахарка:
- Откроешь в доме двери и скажешь: "Пошли вон клопы из моего дома! " И, самое главное, когда пойдёт последний клоп, не засмейся!
Пришёл мужик, всё сделал так, как сказала знахарка. Все клопы вышли и тут мимо него ползёт весь избитый, хромой, перевязанный клопик. Не выдержал мужик и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:
- Возвращаемся, ребята! Хозяин пошутил!
 
Звери в лесу задумали построить мост. Послали медведя за брёвнами в министерство:
- Ты, мол, здоровый - сможешь выбить брёвна.
Вернулся медведь ни с чем. Послали лису:
- Ты, мол, самая хитрая - выбьешь.
Лиса тоже вернулась ни с чем. Тогда осёл говорит:
- Давайте я попробую?
- Ну, попробуй.
Через некоторое время брёвна поплыли по реке. Неделю плывут, месяц... А потом и сам осёл приезжает на машине. Звери давай расспрашивать:
- Как же тебе удалось?
- Всё очень просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...
 
Пятачок в магазин заходит:
- Скажите, у вас подушки из чего?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
 
Какая у вас красивая собака! Наверное, очень умная?
- Еще бы! Вчера во время прогулки говорю ей: "Помоему, мы что-то забыли". И что она сделала, как вы думаете?
- Наверное, побежала домой и принесла то, что вы забыли? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
 
Ветеринар новому помощнику говорит:
- Мне нужно срочно уехать, вот тебе порошок, его надо дать кобыле. Берёшь трубочку, насыпаешь туда порошок, вставляешь кобыле между зубов и дуешь.
Вечером ветеринар возвращается и видит своего помощника лежащего на полу конюшни.
- Что случилось? Лошадь тебя лягнула?
- Нет, она дунула первой.
 
Идёт пьяный Чебурашка, навстречу старуха Шапокляк. Чебурашка:
- А ты ещё неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
 
Маленькая сардинка увидела подводную лодку и со страхом поплыла к маме.
- Не бойся, маленький, это всего лишь банка людей.
 
В шкафу сидят моль с маленьким сыном. Мальчик маме:
- Мама, ну пусти полетать по квартире.
- Ты же ещё не научился хорошо летать.
- Научился, научился. Вчера уже летал, все так аплодировали.
 
Комар летит с перевязанной скулой.
- Что стряслось?
- Да спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.
 
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты, забыл голову помыть!
 
Чебурашка у Гены спрашивает:
- Ген, а скажи, что можно за 1 копейку купить?
- Некогда, Чебурашка, отстань!
- Ген, а Ген, ну скажи?
- Да отстань, потом!
- Ген, ну скажи!
- Всё можно купить, понял, всё - не выдержал Гена.
Чебурашка пошёл в магазин и всё купил.
 
В помойке два таракана беседуют:
- Слушай, был в новом ресторане. Какая там чистота.
- Прошу тебя, дай я доем.
 
ёж к сове приходит:
- Сова, вот ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого - то будешь убегать.
- А к чему левая лапка чешется?
- Кто - то будет тебя догонять.
- А ушко к чему чешется ?
- Кто - то будет тебя бить.
- А носик к чему чешется?
- Ёж, ты бы помылся.
 
Общаются два воробья:
- Вот если б я был миллионером, то купил бы мешок
овса.
- А я бы купил два мешка.
Сверху ворона им:
- Миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла, а то без горячего останетесь.
 
Хочешь, расскажу страшную сказку?
- Нет, боюсь.
- Не бойся, послушай!
- Ну, давай.
- Иду я тёмной - претёмной ночью и вижу перед собой...
- Жабу?!
- Нет, не жабу. Вижу лес. Захожу в этот лес и вижу перед собой...
- Жабу?!
- Не жабу. Вижу тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
- Жабу?!
- Нет, вижу на ней дом. Захожу в дом и вижу перед собой... - Жабу?!
- Вижу чёрную комнату. Захожу в комнату, а посреди неё... - Жаба?!
- Нет. А посреди комнаты стол. На том столе сидит ...
- Жаба?!
- Ну, жаба.
- А-а-а!!!
 
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет: почему аисты на зиму в Африку улетают? Вовочка:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
 
На уроке. Проверка домашних заданий:
- Вася, ты почему уроки не сделал?
- Вывихнул ногу.
- Садись, два. Петя, а ты почему не готов к уроку?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, ну а ты?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
 
Учительница 1 - го сентября говорит детям:
- Мы с вами выучили стихотворение. За лето вы его, наверное, позабыли. Повторим. Я начну:
- Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром... Вовочка:
- ... Как долбанет - и нет сарая, И хрен опомнишься потом...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу