Интересно Анекдоты

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
 
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
 
Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался…
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
 
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
 
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
 
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
— Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
 
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
 
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится
 
Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался…
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
 
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант.
Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"…
 
Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
 
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее тр*хаю лежа, то в потолок, а когда раком — в стену.
 
Получил Вовочка двойку по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятёрку!
— Это с какой стати?
— А с такой, мой папаша вчера сказал, что если ещё раз увидит двойку по математике, то кое-кто огребёт по самое некуда…
 
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
 
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у…
— Только не говори, что их аист приносит он их не поднимет!
 
Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
— Пятнадцать лет строгого режима.
 
В детстве Вовочка не любил врачей, которые делали болючие уколы, и учителей, которые постоянно чего-то требовали. Поэтому решил, что если станет большим и важным — фиг им выделит денег.
А когда стал большим и важным — потратил все на полицию с армией: играть в солдатиков он всегда любил.
 
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
 
Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех какашками.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу