Интересно Анекдоты

Мойша звонит Изи на работу:
- Привет, старый козёл! Позови Изю!
- Вы, вообще знаете, с кем говорите? - отвечает голос.
- И с кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Изя.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Мойша и кладёт трубку.
 
Мимо Лубянки проходят два еврея. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
 
Два еврея встречаются. Один спрашивает:
- Мойша, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть ?!
 
Изя, я тут слышал твоя дочка замуж выходит?
- Да, выходит понемножку.
 
Утопающий кричит:
- Хелп ми!
Рядом стоит одессит и всё наблюдает. Подходит
второй:
- А шо он кричит?
- "Помогите мне". Пока вся Одесса училась плавать,
он учил английский язык.
 
Москва. Мимо здания на Лубянке проходит Рабинович и видит на дверях табличку "Посторонним вход воспрещён".
- Можно подумать, если бы они написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошёл!
 
Идеальный секс с точки зрения еврейки?
- Когда и у неё и у мужа одновременно болит голова.
 
Хаим, ты меня любишь?
— А шо, у меня есть выбор?
 
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
 
Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.
 
Правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда.
 
Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом.
 
Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
— Коровавирусом.
 
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича "Черный квадрат" уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
— Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга Youtube, или блокировку мессенджера Telegram?
 
Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.
 
Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
 
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
 
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
 
Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
 
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
— Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу