Интересно Анекдоты

Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
 
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет?Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
 
Шабашка - самоубийство с целью наживы
 
Объявление:Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
 
- Куда ты завел нас?! Hе видно ни зги!- Идите за мной! Hе е#$%е мозги!
 
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
 
Военкоматы Украины проводят супер акцию: Приведите в военкомат трех клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
 
Когда на Земле наконец закончилась третья мировая войнаи рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудомуцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубинойпо башке и спрашивает:- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
 
* polytoxin посадил Nehochu в ванну с шомпанским и плавающими лепестками роз при романтичном свете свечей и нежно прошебтал: "Любимая, милая, нежная... извини меня за все... (и за шомпанское из холодильнека)""shiva1" бл&ЯЯЯЯ!!!!!"shiva1" у меня в морозилке бутылка шампанского уже три дня лежит!!!!"shiva1" песдетс....."shiva1" теперь кусок льда
 
- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
 
AssassiN:пропал интернет во всем офисном здании - через пять минут в курилке, на улице и к коридорах появилось кучу людей, некоторых из них я даже никогда не видел! наверное это были сисадмины..... вот что интернет с народом делает....... наркоманы......
 
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Все три чувствуют себя хорошо!
 
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
 
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
 
Расслабься и пролечи удовольствие
 
Герой сжигает за собой мосты, карьерист - служебную лестницу.
 
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает: -На что ловишь? -На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает: -На что ловишь? -На мотыля! -Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?! -Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля. -А если стоит? -А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
 
САМЫЙ КОРОТКИЙ АHЕКДОТ: КОММУHИЗМ.
 
""Слабое звено""Ведущий задает вопрос игроку:В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?И: Лодка.В: Ответ не верный, Герасим…И: Погодите, а что, лодка говорила?
 
Воентур предлагает:Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага.Вы платите только за солярку.Выезд - по мере комплектования батальонов.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу