Интересно Анекдоты

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
 
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!".
Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
 
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
 
Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
 
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
 
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.
 
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
 
Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
 
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были?
 
В ночь перед экзаменом актуальными становятся 2 вопроса: "возможно ли надышаться перед смертью" и "какого хрена я не учил раньше"?
 
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
 
Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!
 
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
 
Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
 
Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
 
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
 
Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.
 
- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
 
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?
 
- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу