Интересно Анекдоты

— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
 
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.
 
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
 
В России есть три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, так как приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, так как нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
 
— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
 
В ближайшее время госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
 
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
— Только вы знаете, одно условие: у девушки должен быть триппер.
— Ты что, мальчуган, сдурел? - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые!

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, мадам срочно находит путану с триппером. Мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
— Ну и что?!
— Молочник, сволочь, убил мою лягушку!
 
Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
 
Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.
 
— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
 
Не бойтесь есть малину, просто помните эти правила:

1. Если чувствуете, что что-то шевелится - просто жуйте быстрее.

2. Если вы съели жука - это его проблемы.

3. Что съестся - то высрется.
 
я вас просил двойной эспрессо

а вы мне принесли коньяк

подайте жалобную книгу

я вам спасибо напишу
 
Бог: Создает динозавров

Динозавры: Не строят церкви

Бог: DELETE
 
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?

Она: Хорошо.

Официант: Добрый вечер.

Он: Добрый вечер, Егор!
 
Еврей у раввина:
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон!
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина!
 
Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него:
— Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь?
— Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован.

Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили!
 
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
 
У психотерапевта:
— Понимаете, счастье - это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
 
— Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.
 
Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу