Интересно Анекдоты

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад
 
База данных участников голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.
 
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
 
Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»

Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье, и земля - плоская.»
 
— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю
 
— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.
 
— Ээх! Солнышко вышло!
— И чо?
— Ой, не умеешь ты радоваться мелочам.
— Неправда. Сиськам твоим же радуюсь.
 
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.
 
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?
 
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
 
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
 
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
 
аглая смотрит как из леса

за мужем выбежал медведь

и начинает потихоньку

вдоветь
 
Шотландская деревня. Говорит староста:
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же голубой!
— А это вторая плохая новость...
 
- Что вы мне свистите?! Я же не Путин!
 
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
 
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
 
Из правил по эксплуатации дуршлага: «Без воды на огонь не ставить!»
 
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
 
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет тебя колоть ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу