Интересно Анекдоты

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?
 
не верьте женщине в колготках

особенно на голове

особенно с ружьем двуствольным

но соглашайтесь с ней во всем
 
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
 
1. Бросаешь курить.

2. Убеждаешься, что это просто.

3. Покупаешь сигареты.
 
Вы в курсе, что когда вас летом в лесу кусают комары, это они не ради пропитания. Они эту кровь тащат на анализ кукушке, чтобы та потом точнее определила, сколько вам жить осталось.
 
— Софочка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Моня, и шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
 
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.
 
— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
 
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
 
— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
 
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
 
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
 
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
 
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
 
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
 
— Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.
 
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом
 
На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».
 
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что?
— Значит, у тебя еще 6 таких как я???
— Я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шалашовками!
 
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!

Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
 
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу