Интересно Анекдоты

Мюллер тихо сидел в кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
- Обнаглел пастор, подумал Мюллер.
 
Мюллер тихо сидел в кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
- Обнаглел пастор, подумал Мюллер.
 
Альпинист в пропасть свалился. Друзья кричат:
- Петя, ты живой?!
-Живой!
- Руки целы?!
- Целы!
- А ноги целы?!
- Целы!
- Ну так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!
 
Альпинист в пропасть свалился. Друзья кричат:
- Петя, ты живой?!
-Живой!
- Руки целы?!
- Целы!
- А ноги целы?!
- Целы!
- Ну так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!
 
Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Новая любовница, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
 
Мужик в магазин заходит:
- Взвесьте килограмм молока.
- Вам порезать или куском?
- Да мне всё равно, я на велосипеде.
 
Муж с женой пошли на сельскохозяйственную выставку. Экскурсовод:
- Вот это индийский петух. Он может сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод:
- Но куры должны быть разные.
Муж жене:
- Запомни!
 
На кухне за чаем разговаривают соседки.
- Мой муж все пьёт и пьёт...
- А мой по бабам ходит.
- А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура! Не сифилитик, а филателист!
 
На кухне за чаем разговаривают соседки.
- Мой муж все пьёт и пьёт...
- А мой по бабам ходит.
- А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура! Не сифилитик, а филателист!
 
В одной семье было девять детей. Жена мужу:
- Слушай, Указ вышел: у кого десять детей, дают шестикомнатную квартиру. Ты мне когда-то рассказывал, что у тебя в Сибири растёт сын. Забери его к нам, у нас будет десять, получим квартиру.
Муж поехал за сыном. Через пять дней приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- Вчера все приехали, каждый забрал своего и увёз.
 
На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
- Эй, старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так пойди налови рыбы.
- Где же зимой-то наловить?
- Ну тогда лежи и не вякай.
 
Жена в командировке, звонит мужу.
- Привет, как кошечка?
- Сдохла.
- Ужас! Разве ты не можешь сказать об этом поделикатнее? К примеру: мол, сидит на крыше, а уж потом бы сказал, что упала, разбилась. Понял?
- Понял.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
 
Прапорщик медкомиссию проходит. Врач-окулист:
- Закройте левый глаз. Назовите букву? Прапорщик молчит. - А теперь, закройте правый глаз. Какая буква? Молчит прапорщик.
- Вы совсем ничего не видите?
- Вижу я отлично, забыл как они называются.
 
Прапорщик:
- Запомни, боец, в армии встают в 6 утра независимо от времени суток…
 
Три солдата по плацу бегут. Их останавливает майор:
- Фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы
 
В армии:
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову!
 
Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...
 
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
 
Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу