Интересно Анекдоты

*****
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
 
Приходит к хирургу пациент.
- Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
- Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
- Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятс
 
В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!
 
У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.
 
Чукча в Москву приехал машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся, предлагает "Жигули". Чукча:
- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.
- Ну, джип купи.
- Не... джип тоже, однако, маленький.
- КамАЗ тогда, что ли...
- О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.
- Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
 
Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
- Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка.
- А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.
 
Часовой-чукча увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.
 
Едет в троллейбусе пьяный мужик и говорит:
- Буду сейчас блевать!
Его все уговаривают подождать до остановки.
- Ладно, посчитаю до 48 и тогда наблюю.
Все облегчённо вздохнули.
- Шестью восемь - сорок восемь.
 
Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала.
 
В Питере на Аничковом мосту пьяный мочится.
Милиционер подходит:
- Это что такое? Прекратите немедленно!
- Что же это получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Это почему?
- А вот надпись - "отливал барон Клодт".
 
Муж на охоту собирается. Жена злится:
- Опять поздно придёшь, пьяный, знаю я тебя.
В два часа ночи звонок. Жена открывает, муж
пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
 
Вовочку с урока выгнали. К нему директор подходит:
- Что, Вовочка, выгнали?
- Выгнали, - отвечает Вовочка.
- Так, а твой папа где работает?
-В ЦК.
- Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый. Отец:
- Ты чего такой весёлый?
- Твоя центральная котельная опять выручила.
 
Едут в такси женщина с ребёнком. Едут, едут, ребёнок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слоном, а мама слонихой, то я бы был слонёнком… А если бы мой папа был волком, а мама волчихой, то я был бы волчонком…
Водителю надоело, решил спросить:
- А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, ты бы кем был?
- Таксистом.
 
Вовочка из школы приходит:
- А хотите я вам напишу слово из трёх букв? Мать ему пощёчину, бабушка подзатыльник. Вовочка весь в слезах к папе, объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец даёт пощечину метри:
- А что ты имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай тоже об этом не думает.
 
Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
- Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!
 
Волк донимает Чебурашку, тому уже надоело… не знает, как отвязаться от него. Разозлился Чебурашка и говорит:
- Волк… хочешь, чтобы у тебя член был до земли?
- Хочу, конечно.
- Гена, откуси ему ноги.
 
Корова плывёт корова по океану. Мимо чайка летит и спрашивает:
- Эй, корова! Ты куда плывёшь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А какая мне разница. Всё равно не доплыву.
 
Звери в лесу выпивали. Не хватило. Решили послать за бутылкой черепаху. Дали ей деньги в пасть и вытолкали за кусты. Час ждут, два ждут, третий пошёл. Не выдержали, стали ругаться. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождёшься.
Крокодил:
- От старая курва! Придёт - ноги оторву.
Из кустов показывается черепашья голова:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду…
 
Крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате сидят. Чебурашка спрашивает:
- Гена! А нас будут брить?
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ёжик.
 
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка плачет и плачет, звери успокаивают её:
- Ну, чего ты плачешь! Всего один день с ним жила.
- Да, один день… а закапывать теперь всю жизнь.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу