Интересно Анекдоты

Два приятеля встречаются.
- Чего ты такой грустный?
- Да вот, мои клопы объявили войну соседским клопам.
- Так здорово, радуйся, теперь друг друга перебьют.
- Ага, радуйся... вчера привели полторы тысячи пленных.
 
В магазин приходит чебурашка и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
- Во- первых, не писины, а апельсины, во - вторых - нет, а, в-третьих, ещё раз скажешь "писины", прибью твои уши гвоздями к стенке.
Приходит чебурашка на следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?
 
Голубь голубке назначил свидание в двенадцать часов дня. Подходит время - голубки нет. Час дня - нет голубки. Два часа - нет. И только в пять часов вечера она появилась.
- Почему ты так поздно пришла? От твоей площади до моей лететь минут пять.
- Погода сегодня хорошая, решила пойти пешком.
 
На Пасху петух забежал в избу, увидел крашеные яйца на столе… и побежал бить павлина.
 
Встретила как-то лягушка свою подружку.
- Ну, как дела?
- Да плохо всё. Представь, позавчера иду по болоту. И что… поймали, изнасиловали. Вчера иду, опять изнасиловали.
- Кошмар! И что ты будешь делать?
- Сегодня опять пойду.
 
Собрались три мышки выпить, погулять. Одна говорит:
- Ну что, по одной рюмочке и потанцуем.
Вторая мышка:
- Давайте по две рюмочки и споём.
А третья мышка:
- Предлагаю по три рюмки и набить морду коту.
 
Кошка с котом в прятки играют. Кошка говорит:
- Если меня найдёшь - я твоя, если не найдёшь, то я в шкафу.
 
Человек пришёл в кафе со своей дрессированной собачкой и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное и под насмешки посетителей кафе вышел.
- Из-за тебя я столько проспорил, - ворчал хозяин.
- Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на хозяина:
- Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра выиграем!
 
Лягушка сидит на болоте… Смотрит в зеркало…
- Пдыщик, не пдыщик, бдодавка не бододавка… а до-одинка!
 
Корова идёт по дороге. Идёт качается, вся ободранная, взъерошенная, еле ноги волочит. Её спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
 
Бы нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:
- Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер
 
Пасётся корова на лугу. По задней ноге коровы вверх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила муравья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и говорит:
- Слушай, не хочешь - не надо, но зачем в грудь бить?
 
На ферме проходит искусственное осеменение коров. Ветеринар обходит стадо с банкой спермы и со специальным шприцем. Закончив процесс, он садится в машину и не может тронуться. Коровы окружили машину плотным кольцом. Он сигналил, сигналил - никакой реакции. Ветеринар опускает стекло и кричит:
- Пошли отсюда вон!
Тут одна из коров с огромными грустными глазами просовывает голову в окошко и печально произносит:
- А поцеловать?
 
На суку сидит ворона и наблюдает как на дерево лезет корова.
- Ты что это, корова?
- Хочу поесть яблочек.
- Гм… Это же берёза!
- А они у меня с собой.
 
По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:
- Верблюд! Ты чего грустный такой?
- Да вот, очень жарко и пить хочется.
- А ты как я - бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
- Замерз бедняга.
 
Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.
 
Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!
 
Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
 
В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
 
Возвращается муж из командировки. И сразу к соседу:
- К моей… никто не приходил?
- Нет, не приходил.
- Совсем, совсем никто?
- Ну да, совсем, совсем никто.
- И что, все двадцать дней никто, никто?
- Все двадцать дней.
Муж помолчал:
- Ну тогда и я не пойду…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу