Интересно Анекдоты

Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Какая у вас профессия?
- Акробат.
- Сержант, окно закройте.
 
Вова дома?
- Нет, он на даче.
- Разве, у вас есть дача?
- Он у прокурора на даче показаний.
 
Студент лопатой землю копает. Его спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Да понимаешь, задание дали: надо найти квадратный корень. Вот, второй день копаю, всё круглые попадаются.
- Это ещё что. Сидорову дали задание - член на многочлен разложить. Бедный, сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
 
Студент лопатой землю копает. Его спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Да понимаешь, задание дали: надо найти квадратный корень. Вот, второй день копаю, всё круглые попадаются.
- Это ещё что. Сидорову дали задание - член на многочлен разложить. Бедный, сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
 
В ВУЗе экзамен. Профессор:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре". Какой предмет сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "три". Какого цвета учебник?
С задних рядов раздаётся тихий, приглушенный голос:
- Во валит, гад!
 
В мединституте экзамен. Перед отвечающим студентом стоят банки с заспиртованными мозгами. Студент:
- В этой банке мозг профессора, в этой мозг солдата, а в этой, одна извилина, мозг прапорщика.
Профессор:
- Все верно. Только в третьем случае маленькая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
 
Приходит фокусник к директору цирка.
- Я новый номер принёс. Женщин распиливаю пополам.
- И что ж нового, так делают многие.
- В длину?
 
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда, другой не получит стипендию.
 
В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.
 
Подсудимый! Где Вы золото взяли?
- В тумбочке.
- А кто его туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
 
Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Какая у вас профессия?
- Акробат.
- Сержант, окно закройте.
 
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда, другой не получит стипендию.
 
В кабинете у директора цирка звонит телефон:
- Здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор сразу кладёт трубку. Снова звонок.
- Так все-таки, говорящая лошадь вам не нужна?
- Бросьте хулиганить!
Опять звонок.
- Идиот! Ты считаешь, мне легко набирать номер копытом?
 
Слушай, в наш город цирк приехал! Хочу сходить, там такое показывают!
- А что именно?
- На слоне совершенно голая баба.
- Надо сходить. Уже лет десять, как не видел слонов.
 
Пришла бабка к гинекологу:
- Слышь, милок, помирать мне пора, а я всё в девках. Как-то неудобно. Я тебе четыреста рублей дам, помоги.
- Да ты что, бабка! А потом всё-таки говорит:
- Ладно, бабка, давай.
Пошёл в соседний кабинет. Там студент - практикант. Он ему:
- Нужно с бабкой переспать, стольник будет. Студент согласился.
Проходит три часа, четыре... Не выходит бабка. Вошёл в кабинет, сидит голый студент. Окно раскрыто.
- А бабка где?
- Понравилось бабке, за седьмою сотней побежала.
 
В кабинете невропатолога:
- Скажите, вы когда-нибудь переживали нервные потрясения?
- Да, однажды пережил, прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
 
Пациент в больнице:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- ну, и… вам это мешает?
- Да мне-то нет, но друзья смеются.
 
Молодой акушер рассказывает профессору о своей практике:
- Пока идёт неважно. Принимал как-то роды, так мать погибла, ребёнка тоже не удалось спасти. А ещё щипцы выскользнули из рук и прямо в висок отцу...
- Ничего, выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Сегодня примите роды вместо меня, вечером сообщите о результатах. Вечером акушер докладывает:
- На этот раз гораздо успешнее! Отец жив...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу