Интересно Анекдоты

Только благодаря нашей мафии, наша милиция все еще на свободе...(с) Ф. Кривин
 
- Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
 
Палиндром. "А не роза разорена?"
 
ЗАХОДИТ В БАР......веселый малый и громко говорит:- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!- Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.- Хорошо - я буду рассказывать медленнее.
 
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза емубросилось объявление:"Поп-группе срочно требуется пианистка"."Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.
 
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
 
... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
 
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
 
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашнийРуль_Педальный: Мама звонит?))Ринка: Если бы. Я одна живу)Руль-Педальный: А зачем тогда?Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
 
Разговор папы с сыном : - Сын, зачем тебе серьга в ухе?! - Типа, чувак, мода такая .... - Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты...... Но что-то я коробл& за окном не вижу.....
 
Старенький дед зашел в туалет,Который был старый такой же как дед,Хрустнули доски, чвакнула бездна,Ясно, что деда спасать бесполезно.
 
Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Дальше - хуже.
 
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
 
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
 
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
 
В молдавском детском саду, воспитатели не уследили за детьми и за время прогулки, последние построили в песочнице, четырехэтажный коттедж с открытым бассейном.
 
1: А ты когда-нибудь видел монголов?2: Монголов?1: Да.2: Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
 
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
 
На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.
 
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу