Интересно Анекдоты

MIKKI написал(а):
как война закончится
Нажмите для раскрытия...
Поверь мне дядька, в данное время немного юмора что бы отвлечься не помешает, сам участвую в этой канители, и скажу тебе отвлечься это очень хорошо.
 
Доктор, боюсь, что у моего мужа психическое заболевание. Часами я рассказываю ему что - нибудь, а потом обнаруживаю, что он ни слова не слышал.
- Ну что вы, это не заболевание, - успокоил женщину доктор, - это дар божий.
 
Cr1staJl написал(а):
Поверь мне дядька, в данное время немного юмора что бы отвлечься не помешает, сам участвую в этой канители, и скажу тебе отвлечься это очень хорошо.
Нажмите для раскрытия...
мне пох я с бучи
 
В больнице:
- Доктор, я всё время сам с собой разговариваю. Как вы думаете, я не свихнусь?
- Ну что вы, ещё никто от этого не сходил с ума.
- Да?! Но вы не знаете, какой я нудный.
 
Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю...
 
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
- Петя дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
 
Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
- Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Жена испугалась, но дети так смеялись.
 
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
 
Приходит к хирургу пациент.
- Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
- Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
- Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
 
В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!
 
У судмедэксперта:
- Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? - спрашивает дама.
- Ну, по цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать один, а всего пятьдесят четыре.
 
Чукча в Москву приехал машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся, предлагает "Жигули". Чукча:
- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.
- Ну, джип купи.
- Не... джип тоже, однако, маленький.
- КамАЗ тогда, что ли...
- О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.
- Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
 
Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
- Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
- Ну вот смотри, у меня жена - стройная, высокая блондинка.
- А моя - ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.
 
Предложил чукча проститутке за соболью шкурку отдаться. Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
- Чукча, давай ещё раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
 
анекдот ебаный рот.!.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу