Интересно Анекдоты

Доктор: — Приготовьте своего мужа к наихудшему. — Доктор, он умрет? — Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..
 
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
 
— Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трёх часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво—то осталось!
 
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! — Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
 
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! — Не, Петька, это у них лица такие!
 
Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!
 
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня
 
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
 
Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.
 
На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!" (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)
 
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы! — Что случилось? — Денег нет!
 
— Водку будешь? — Не могу... — Ну выпей... — Не могу... вырвет... — Кто ж тут вырвет? все свои!
 
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — Набирали вес; — Много и бессмысленно говорили; — Вели себя очень эмоционально; — Не могли адекватно управлять автомобилем; — Не могли мыслить рационально: — Ссорились по пустякам; — Садились на унитаз по малой нужде; — Отказывались извиниться будучи неправы...
 
Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок. — Откуда они тут? — говорит она. — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.
 
К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.
 
Пришел мужик к доктору: — Доктор, меня мучают сильные головные боли. — Пьете? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного! — Курите? — Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете интенсивную половую жизнь? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной! — Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз — Нимб слишком сжимает вашу голову!
 
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки.
 
Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
 
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. — Может, бутылочку? — Не льстите себе.
 
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу